駄弁っている

（（ひとりで出来るよ））
なんて、2歳児のイヤイヤ期のようだ。
世界に対する反抗も結構だが

残念ながら妄想……

黙れ。黙れ。
お前の声なんか聞きたくない。

耳が痛む、泣き声が頭の中をつんざいて

お話の中に囚われている。
だから続きが言えなかったんだ、
いっしょに生きていきたい人がいるってこと。

……危なかった。
どうにかなってしまうと思った、
体を揺らす振動音で自分の姿が見えなかったけど。
僕は帰ってきたらしい。

夢見に妄想が混じると起きた後も体調が悪い。
欲しくないなんて言わないでよ、
僕も地面のありんこと同じ、登山してるみたいで可愛かったろ。

自閉的なのは自立とは言えない
カプセルケースの中で息も出来てないくせに
強がらなくていい。

ここらへんから駄弁り》》

いつだったか最近、
「海外に行った」という知人のメールが届いた夢を見た。
今はもう連絡は取れない。
水の中に潜った写真… 曇って顔が見えなかった。…
楽しい光景のはずなのに、溺れているように見えた。
色も暗いし……返す言葉もないくらい不気味。

体の震えが怖い？それは薬を飲んでないからだ。
一時間くらいで効いてくる。

暇だから原因を探り出そうとしてるけど、
自分を罵ることで気を紛らわそうとしてる。
ほんとうに麻薬のようだ。…
殺しても殺しても殺し足りないんだから
たぶん僕は死なないんだ。

噫・・「それってラッキーじゃん」と言い放った、
いじめっ子主犯格を思い出す。
僕は起き上がり小法師になった覚えはない。
……そう思ってた筈なのに、
いつからか僕は自分を殺すようになった。
暗示。
暗示。耳元で繰り返される暗示が
僕の体力を奪って、
ポーカーフェイスを身につけたのもその時だったな。
体の反射的な反応すら殺すことが上手くなった代わりに、余計になんだか分からない人間になった。
過去の話は気力を奪うから、もういいだろ。

とりあえずお疲れ。
そうこうしてるうちに2019は終わってた…

ふっ 。
太陽の巡りで生きてないせいか、
昨日の風呂は4時間かかってたらしい。…
深夜に入って朝に出たのは初めてだよ。
内部感覚で生きていると、時計の針は意味がない。
体験濃度が感覚の基準を左右する
……はいはい過集中状態だったと言えばいいんだろ。
時間が経ってることを感じない
体は昼でも夜でも活動してるからかな。

複数の暦を使って生活してるなら挨拶くらいはしよう。

あけましておめでと(*」>д<)」ォｰｰ!
今年はもっと生きるからなー！予定な。予定。